本身就存在着一定的邪恶感和犯罪感。陶冶家与被兵役排除的我一起去这个军营探望入伍的陶冶。我跟原子是最先碰头的，在见到原子的时候一种幼年时候的悲剧性的感受浮上了心头，因为就像之前所说的，原子是让我产生正常男性应该具备的对女性的欲念的存在。当我看着原子向我走来的动作，那不是我从少年时代起就最受挫折的一种妖女，而竟是大和福子般的人物。所以我的悲伤便源于这种错位而产生的负罪感。单是原子的存在已经到了无可抵抗的地步，在原子看来她对我也存在着暧昧的情绪，所以面对我的好或者善意总报之以温柔与微笑，而我却又有着小小的卑劣的一种认知。这种认知虽然这个自我认定不配获得直接的幸福或者带着情感的满足，但只要有了一丝直接无误的温情就有了被恩宠的恶习。换言之，我开始任性的在他人所给予我的善意当中，清楚的知道我的反馈只是虚伪的演戏，我滥用了原子对我的爱或者原子对我的温柔。这可能是我的原生家庭所带给我的副作用，因为我本来就缺少直接的爱意，我的父母包括我的祖母对我都是有一些病态的关联，所以，我便上瘾般的开始对极小的爱意产生依赖。

 

在这个路上，在电车里我与原子眉眼交流，相互逗趣。我写下了一张纸条提醒，可能我们这样过于亲密的举动可能已经被这个一起在路上的家人们发现。而且在那个保守且桎梏人心的年代里面，一张纸条就等同一封情书，在原子家人身旁的原子对我的爱意和羞怯也就从这么一个动作开始。我亲手以我的伪装和我对他欲念的空无打开了潘多拉的魔盒。1945年，随着美军即将登陆日本本土轰炸愈发的频繁，原子一家不得不疏散到乡下也跟我分开了。在电车事件一直到原子离开之前，我们其实见过几次面，也用了这个借书的机会互通电话。